- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (c)
суббота, 22 августа 2020
22:32
Доступ к записи ограничен
пугало в огороде абсурда
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 13 августа 2020
15:06
Доступ к записи ограничен
пугало в огороде абсурда
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 03 августа 2020
20:27
Доступ к записи ограничен
пугало в огороде абсурда
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 27 сентября 2019
20:50
Доступ к записи ограничен
пугало в огороде абсурда
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
20:16
Доступ к записи ограничен
пугало в огороде абсурда
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 26 сентября 2019
01:31
Доступ к записи ограничен
пугало в огороде абсурда
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 23 сентября 2019
03:09
Доступ к записи ограничен
пугало в огороде абсурда
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 24 апреля 2018
00:28
Доступ к записи ограничен
пугало в огороде абсурда
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 19 апреля 2018
пугало в огороде абсурда
во всем этом говне есть один плюс - сны. как настоящие.
сегодняшний был странный, но полный своей логики.
если резать вены то не поперек, а вдоль.
я протягивал вперед ладони, полные моей венозной крови.
такой темной, что почти черной.
"и что вы чувствовали, друг мой?"
спокойствие, док, спокойствие
сегодняшний был странный, но полный своей логики.
если резать вены то не поперек, а вдоль.
я протягивал вперед ладони, полные моей венозной крови.
такой темной, что почти черной.
"и что вы чувствовали, друг мой?"
спокойствие, док, спокойствие
среда, 18 апреля 2018
пугало в огороде абсурда
меня зовут Черт и я алкоголик. не надо бурных оваций.
я бухаю давно. очень. не запойно, но постоянно. это секрет моей ослепительной улыбки и хорошего настроения. а хули не радоваться если "родителей" нет дома? каждый раз, когда ко мне подбираются серьезные мысли, я пью. это ведь так просто - хлопнуть вискаря и быть королем вечеринки, смеша всех вокруг. я не только алкоголик, я еще и шут. пьяный шут. я могу говорить все что угодно, нести любой бред, говорить чистую правду - мне никто не поверит, не воспримет всерьез. Черт? да он никогда не бывает серьезен! он дурак и балбес. от меня никто не ждет серьезного поведения, взрослых поступков, ответственности, приличий. я юродивый.
но вот уже ебучих три месяца и 18 дней я принимаю АД и не пью. ни единой капли. даже сраных конфет с коньяком. я омерзительно неприлично трезв. и что еще хуже - начинаю рефлексировать. это. ебаный. ад. и рай обетованный для любого психоаналитика. но лежать на кушетке и пускать сопли на тему того, что мама не любила меня в детстве не для меня.
я хитрый алкоголик, как и все зависимые. в моей квартире очень много нычек с бухлом, гладенькие стеклянные бутылки веселья и беззаботности. лежа по ночам без сна и разглядывая потолок, я думаю о них, вспоминаю каждый тайник, пересчитываю в уме и сглатываю обильную слюну при мысли о стакане дорого виски. нахуй лед. будь мужиком.
тем не менее каждое утро тело на автомате подходит к аптечке, глотает очередную белую таблетку без вкуса и запаха. а потом кофе, сигареты, кофе, сигареты. и вот уже в голове просыпается личный персональный доктор Фрейд и начинает нудить. "от чего же ты бежишь, дружочек мой?"
от взрослой жизни? а что такое взрослая жизнь? кто-то считает, что это женитьба, дети, авто в кредит и ипотека. но мои гены ущербны и они умрут вместе со мной. карьера? для чего? я построил свою жизнь так, что не нуждаюсь в деньгах и дополнительно пополняю накопительный счет. путешествия? то, что я идиот не помешало мне исколесить всю страну и европу.
так от чего же я бегу, Зигизмунд Якобивеч?
Фрейд смотрит на меня своим коронным взглядом с прищуром.
"вы, друг мой, забыли, что жизнь человека подчиняется двум вещам Эросу и Танатосу, и поскольку умереть до сих пор у вас не вышло, хоть вы и пытались, то остается только одно..."
то, что меня никто не любит - я знал. это нихуя не откровение. ну меня просто нельзя любить. ко мне можно привязаться, моно испытывать симпатию, можно ненавидеть, можно хотеть. но нельзя любить. я делаю все, чтобы меня не любили. как только я чую опасность, то грубо говоря прикидываюсь дохлым опоссумом. идиотом.
на сегодня хватит. меня тошнит от того насколько я трезв и серьезен.
меня тошнит от приступов гребаной рефлексии.
к тому же я сильно напоминаю себе кое кого. был уже в истории чувак, что бухал невидимое бухло и разговаривал с мертвыми людьми. так что уберите топоры и женщин с детьми - Джонни дома!
я бухаю давно. очень. не запойно, но постоянно. это секрет моей ослепительной улыбки и хорошего настроения. а хули не радоваться если "родителей" нет дома? каждый раз, когда ко мне подбираются серьезные мысли, я пью. это ведь так просто - хлопнуть вискаря и быть королем вечеринки, смеша всех вокруг. я не только алкоголик, я еще и шут. пьяный шут. я могу говорить все что угодно, нести любой бред, говорить чистую правду - мне никто не поверит, не воспримет всерьез. Черт? да он никогда не бывает серьезен! он дурак и балбес. от меня никто не ждет серьезного поведения, взрослых поступков, ответственности, приличий. я юродивый.
но вот уже ебучих три месяца и 18 дней я принимаю АД и не пью. ни единой капли. даже сраных конфет с коньяком. я омерзительно неприлично трезв. и что еще хуже - начинаю рефлексировать. это. ебаный. ад. и рай обетованный для любого психоаналитика. но лежать на кушетке и пускать сопли на тему того, что мама не любила меня в детстве не для меня.
я хитрый алкоголик, как и все зависимые. в моей квартире очень много нычек с бухлом, гладенькие стеклянные бутылки веселья и беззаботности. лежа по ночам без сна и разглядывая потолок, я думаю о них, вспоминаю каждый тайник, пересчитываю в уме и сглатываю обильную слюну при мысли о стакане дорого виски. нахуй лед. будь мужиком.
тем не менее каждое утро тело на автомате подходит к аптечке, глотает очередную белую таблетку без вкуса и запаха. а потом кофе, сигареты, кофе, сигареты. и вот уже в голове просыпается личный персональный доктор Фрейд и начинает нудить. "от чего же ты бежишь, дружочек мой?"
от взрослой жизни? а что такое взрослая жизнь? кто-то считает, что это женитьба, дети, авто в кредит и ипотека. но мои гены ущербны и они умрут вместе со мной. карьера? для чего? я построил свою жизнь так, что не нуждаюсь в деньгах и дополнительно пополняю накопительный счет. путешествия? то, что я идиот не помешало мне исколесить всю страну и европу.
так от чего же я бегу, Зигизмунд Якобивеч?
Фрейд смотрит на меня своим коронным взглядом с прищуром.
"вы, друг мой, забыли, что жизнь человека подчиняется двум вещам Эросу и Танатосу, и поскольку умереть до сих пор у вас не вышло, хоть вы и пытались, то остается только одно..."
то, что меня никто не любит - я знал. это нихуя не откровение. ну меня просто нельзя любить. ко мне можно привязаться, моно испытывать симпатию, можно ненавидеть, можно хотеть. но нельзя любить. я делаю все, чтобы меня не любили. как только я чую опасность, то грубо говоря прикидываюсь дохлым опоссумом. идиотом.
на сегодня хватит. меня тошнит от того насколько я трезв и серьезен.
меня тошнит от приступов гребаной рефлексии.
к тому же я сильно напоминаю себе кое кого. был уже в истории чувак, что бухал невидимое бухло и разговаривал с мертвыми людьми. так что уберите топоры и женщин с детьми - Джонни дома!
вторник, 17 апреля 2018
пугало в огороде абсурда
- побочные явления есть?
с момента моего появления в кабинете, врач ни разу не поднял головы, продолжая что-то увлеченно писать в бумагах.
- да. хер не стоит.
врач хмыкнул, но головы не поднял.
- вообще не стоит?
- перестал радовать утренним стояком.
- а как с сексом и самостимуляцией?
я поставил локти на стол, положил голову на ладошки и самым искренним голосом ответил:
- док, последние два месяца я пользуюсь своим половым членом только для справления естественных нужд. Ничто меня не радует и не возбуждает, кроме тепленькой постельки.
врач наконец-то поднял голову, задумчиво посмотрел на меня и выписал новый рецепт на месяц.
- батенька, настоятельно рекомендую вам сдуть пыль со своего, как вы выразились, хера и начать активно им пользоваться, в противном случае отправитесь к моему коллеге благородной специализации проктологии на процедуру сомнительного удовольствия - массаж простаты.
не знаю каким чудом я не гыгыкнул и сохранил серьезное выражение лица, лучезарно улыбнулся и удалился с очередным рецептом на АД.
а буквально двадцать минут спустя у меня встал. на красные кеды в окне витрины.
теперь я в красных кедах и с недоебом.
с момента моего появления в кабинете, врач ни разу не поднял головы, продолжая что-то увлеченно писать в бумагах.
- да. хер не стоит.
врач хмыкнул, но головы не поднял.
- вообще не стоит?
- перестал радовать утренним стояком.
- а как с сексом и самостимуляцией?
я поставил локти на стол, положил голову на ладошки и самым искренним голосом ответил:
- док, последние два месяца я пользуюсь своим половым членом только для справления естественных нужд. Ничто меня не радует и не возбуждает, кроме тепленькой постельки.
врач наконец-то поднял голову, задумчиво посмотрел на меня и выписал новый рецепт на месяц.
- батенька, настоятельно рекомендую вам сдуть пыль со своего, как вы выразились, хера и начать активно им пользоваться, в противном случае отправитесь к моему коллеге благородной специализации проктологии на процедуру сомнительного удовольствия - массаж простаты.
не знаю каким чудом я не гыгыкнул и сохранил серьезное выражение лица, лучезарно улыбнулся и удалился с очередным рецептом на АД.
а буквально двадцать минут спустя у меня встал. на красные кеды в окне витрины.
теперь я в красных кедах и с недоебом.
пятница, 07 апреля 2017
пугало в огороде абсурда
вспоминал, вспоминал, вспоминал.
снова и снова мне кажется, что все закончилось в тот момент, когда я отвернулся и воткнул наушники, обрубая разговор. чувствуя сколько боли причиняю в этот момент, ощущая умоляющий взгляд. и все равно отворачиваюсь, включаю музыку и закрываю глаза. я даже помню, что за песня тогда играла и как она смешивалась с гулом пустого метро, как в лицо мне дунул застоявшийся воздух, предвещая появление поезда из туннеля, и как нестерпимо болели глаза от желтых ламп.
и хотя мы протянули еще какое то время, все было кончено в тот момент. я предал его, струсил и сбежал. потому что был гандоном, вел себя как гандон, но не мог нести за это ответственность.
можно сколько угодно оправдываться тем, что мне было всего... 18? и этот человек постоянно меня психологически насиловал, выворачивая душу наизнанку, выскребая, выжимая, перетряхивая, сводя с ума. но с каждым годом эти оправдания звучат все менее правдоподобно.
а может я просто слишком многое начинаю забывать.
и что в этом толку, если ничего нельзя исправить?
остался только я, потрепанный блокнот и пара фотографий.
и память, что подводит все чаще и чаще.
блядь.
снова и снова мне кажется, что все закончилось в тот момент, когда я отвернулся и воткнул наушники, обрубая разговор. чувствуя сколько боли причиняю в этот момент, ощущая умоляющий взгляд. и все равно отворачиваюсь, включаю музыку и закрываю глаза. я даже помню, что за песня тогда играла и как она смешивалась с гулом пустого метро, как в лицо мне дунул застоявшийся воздух, предвещая появление поезда из туннеля, и как нестерпимо болели глаза от желтых ламп.
и хотя мы протянули еще какое то время, все было кончено в тот момент. я предал его, струсил и сбежал. потому что был гандоном, вел себя как гандон, но не мог нести за это ответственность.
можно сколько угодно оправдываться тем, что мне было всего... 18? и этот человек постоянно меня психологически насиловал, выворачивая душу наизнанку, выскребая, выжимая, перетряхивая, сводя с ума. но с каждым годом эти оправдания звучат все менее правдоподобно.
а может я просто слишком многое начинаю забывать.
и что в этом толку, если ничего нельзя исправить?
остался только я, потрепанный блокнот и пара фотографий.
и память, что подводит все чаще и чаще.
блядь.
понедельник, 03 апреля 2017
пугало в огороде абсурда
загибаясь от кашля дохрамываю до сортира и холодильника. начинаю звереть от своей инвалидности. ой, пардон, ограниченных возможностей.
приступы раздражения становятся длиннее и сильнее. Камил весь день пытался поднять настроение, кидая идиотские шутеечки и картинки из ебанутых пабликов. к вечеру не выдержал и прямо послал на хуй. я может и кажусь шутом, но имею право на хуевое настроение.
приступы раздражения становятся длиннее и сильнее. Камил весь день пытался поднять настроение, кидая идиотские шутеечки и картинки из ебанутых пабликов. к вечеру не выдержал и прямо послал на хуй. я может и кажусь шутом, но имею право на хуевое настроение.
суббота, 01 апреля 2017
пугало в огороде абсурда
а кто это у нас тут неудачник месяца? а это йааааааа.
концерт прошел шикарно. уровень у ребят просто нереальный.
но. за несколько метров до вокзала я умудрился попасть ногой в яму в асфальте, который видимо пережил бомбардировку совсем недавно, и повредил ногу с ахуительным хрустом так, что Андару пришлось практически тащить меня на себе. я мог только распугивать бомжей отборным матом и дико вращать глазами.
теперь лежу под двумя одеялами с перемотанной ногой, злой, простывший, кашляющий, но, если так подумать, ни о чем не жалеющий.
концерт прошел шикарно. уровень у ребят просто нереальный.
но. за несколько метров до вокзала я умудрился попасть ногой в яму в асфальте, который видимо пережил бомбардировку совсем недавно, и повредил ногу с ахуительным хрустом так, что Андару пришлось практически тащить меня на себе. я мог только распугивать бомжей отборным матом и дико вращать глазами.
теперь лежу под двумя одеялами с перемотанной ногой, злой, простывший, кашляющий, но, если так подумать, ни о чем не жалеющий.
суббота, 25 марта 2017
пугало в огороде абсурда
впал в спячку. даже вся злость куда то улетучилась. осталась только усталость и ожидание чего то.
и это не ожидание чего-то хорошего, мол еще немного и наступит светлое будущее. нет.
и это не ожидание чего-то хорошего, мол еще немного и наступит светлое будущее. нет.
четверг, 09 марта 2017
пугало в огороде абсурда
так, ладно, пора прекращать пинать хуи и все таки сделать запись на память.
концерт в Краснодаре. это с самого начала было не скучно потому что ехали во-первых на поезде, а не на машине, ибо я собирался накидаться, а во-вторых припадочный ехал со мной. у него просто вариантов не было. и он меня ненавидел. потому что места были на боковушке, что с его ростом под два метра выглядело как издевательство. с другой стороны ради 4 часов дороги на кой черт переплачивать?
добрались до места ни разу не заблудившись и тут я охуел. я почувствовал себя динозавром. словно очутился на детском утреннике.
нет, я все понимаю, 16-17 самое оно, самое то, особенно на этот концерт, но бляяяяять, так остро чувствуешь свой возраст в этот момент, особенно, когда на тебя смотрят типа "дяденька, хули вы тут делаете? потерялись?".
хуй вам. я безбашенно слемился еще когда вы в штаны срали.
в общем и целом эмоций было много и разных, но вот сейчас понимаю, что совершенно не хочу о них писать. возможно, чуть позже, они вызреют, сложатся в какие то мысли и тогда. но не сейчас.
даже хмурому Андару все вполне понравилось, в какой то момент он даже втянулся и от души насладился музыкой. хотя когда узнал, что обратно тоже боковушки у меня было ощущение, что сейчас каааак вмажет мне, но ограничился взбешенным "да ты издеваешься блять!"
на вокзале нас ждал сюрприз - здание и перрон полный футбольных фанатов Спартака. все красно-белое. пока час ждали поезд, я выучил кучу кричалок и был принят как свой. что было дальше помню смутно, вроде как пили, скандировали кричалки и братались. очнулся уже уже на полпути с вокзала домой.
а не, вспомнил. понравилась мне так одна мадам в темном вагоне. спала зарывшись в подушку, ко мне спиной, попа орех в трусиках шортиках, ноги длинющие, заглядение. я, кажется, сказал об этом Андару, на что он отвесил мне подзатыльник и сказал, что нихуя это не девушка. да, вышло бы неловко.
концерт в Краснодаре. это с самого начала было не скучно потому что ехали во-первых на поезде, а не на машине, ибо я собирался накидаться, а во-вторых припадочный ехал со мной. у него просто вариантов не было. и он меня ненавидел. потому что места были на боковушке, что с его ростом под два метра выглядело как издевательство. с другой стороны ради 4 часов дороги на кой черт переплачивать?
добрались до места ни разу не заблудившись и тут я охуел. я почувствовал себя динозавром. словно очутился на детском утреннике.
нет, я все понимаю, 16-17 самое оно, самое то, особенно на этот концерт, но бляяяяять, так остро чувствуешь свой возраст в этот момент, особенно, когда на тебя смотрят типа "дяденька, хули вы тут делаете? потерялись?".
хуй вам. я безбашенно слемился еще когда вы в штаны срали.
в общем и целом эмоций было много и разных, но вот сейчас понимаю, что совершенно не хочу о них писать. возможно, чуть позже, они вызреют, сложатся в какие то мысли и тогда. но не сейчас.
даже хмурому Андару все вполне понравилось, в какой то момент он даже втянулся и от души насладился музыкой. хотя когда узнал, что обратно тоже боковушки у меня было ощущение, что сейчас каааак вмажет мне, но ограничился взбешенным "да ты издеваешься блять!"
на вокзале нас ждал сюрприз - здание и перрон полный футбольных фанатов Спартака. все красно-белое. пока час ждали поезд, я выучил кучу кричалок и был принят как свой. что было дальше помню смутно, вроде как пили, скандировали кричалки и братались. очнулся уже уже на полпути с вокзала домой.
а не, вспомнил. понравилась мне так одна мадам в темном вагоне. спала зарывшись в подушку, ко мне спиной, попа орех в трусиках шортиках, ноги длинющие, заглядение. я, кажется, сказал об этом Андару, на что он отвесил мне подзатыльник и сказал, что нихуя это не девушка. да, вышло бы неловко.
суббота, 04 марта 2017
пугало в огороде абсурда
минутка интересной информации - после бутылки вискаря, море не такое уж и холодное. хотя был уверен, что после купания еще часа два буду искать яйца.
2 марта - это абсолютный рекорд. и теперь я совершенно не уверен, что когда нибудь смогу его повторить.
а был бы трезвый, сдох бы от остановки сердца.
заебись, встряхнулся.
2 марта - это абсолютный рекорд. и теперь я совершенно не уверен, что когда нибудь смогу его повторить.
а был бы трезвый, сдох бы от остановки сердца.
заебись, встряхнулся.
четверг, 16 февраля 2017
пугало в огороде абсурда
у знакомого пацана, что младше меня на три года, на днях родится второй ребенок.
а я что? а я могу отрыжкой свое имя произнести.
а я что? а я могу отрыжкой свое имя произнести.
суббота, 11 февраля 2017
пугало в огороде абсурда
как же заебало это зимнее оцепенение. ничего не хочется. только усталость.
вялые перебрасывания сообщениями "жив?" - "жив"
а что еще скажешь, когда и у самого единственное достижение это самое "жив".
вялые перебрасывания сообщениями "жив?" - "жив"
а что еще скажешь, когда и у самого единственное достижение это самое "жив".
вторник, 07 февраля 2017
пугало в огороде абсурда
рисуется на пороге под ночь, виновато глядя большими щенячьими глазами.
- что, слишком занят работой и не пускает к себе? - участливо интересуюсь я.
- да... - спохватывается, что ляпнул не то, краснеет. - нет! ой, иди нахуй!
- ты не поленился придти, только чтобы послать меня нахуй? - откровенно веселюсь, ощущая легкий укол тревоги.
- будешь выебываться, еще раз по еблу отхватишь. - отодвигает меня и проходит на кухню, по хозяйски роясь в шкафчике. знает паразит, где прячу заначку. достает бутылку вискаря, со стуком ставит на стол и смотрит твердо. - доставай стаканы.
ух ты, вы только поглядите кто у нас сегодня такой смелый и решительный.
очень скоро становится понятно, что это визит для мирных переговоров и дальнейшего налаживания контактов. я даже получаю извинения, но вся заковыка в том, что я совершенно не злюсь. я не могу злиться на естественный ход событий, это тоже самое, что орать на солнце, что оно блядь встает на восходе и садиться на западе, а не иначе, сука такая.
мы приговариваем бутылку, но почему то почти не пьянеем. предлагаю вызвать такси, а он смотрит на меня, округлив глаза, и спрашивает, словно сомневается в моем психическом здоровье:
- ты дурак? я остаюсь здесь. - а потом подходит и шепчет на ухо. в ответ на его слова я могу только ошалело спросить "ебанулся?", а он усмехается. - ну конечно! как можно остаться в своем уме с вами двоими!
разворачивается и топает в спальню, что-то пьяно напевая и раздеваясь на ходу. а я ловлю челюсть где-то в районе пола, размышляю о том, что нам всем троим стоит сходить на прием к психиатру и провериться, но.
но покорно плетусь следом, потому что в спальне меня уже ждет шальная императрица.
- что, слишком занят работой и не пускает к себе? - участливо интересуюсь я.
- да... - спохватывается, что ляпнул не то, краснеет. - нет! ой, иди нахуй!
- ты не поленился придти, только чтобы послать меня нахуй? - откровенно веселюсь, ощущая легкий укол тревоги.
- будешь выебываться, еще раз по еблу отхватишь. - отодвигает меня и проходит на кухню, по хозяйски роясь в шкафчике. знает паразит, где прячу заначку. достает бутылку вискаря, со стуком ставит на стол и смотрит твердо. - доставай стаканы.
ух ты, вы только поглядите кто у нас сегодня такой смелый и решительный.
очень скоро становится понятно, что это визит для мирных переговоров и дальнейшего налаживания контактов. я даже получаю извинения, но вся заковыка в том, что я совершенно не злюсь. я не могу злиться на естественный ход событий, это тоже самое, что орать на солнце, что оно блядь встает на восходе и садиться на западе, а не иначе, сука такая.
мы приговариваем бутылку, но почему то почти не пьянеем. предлагаю вызвать такси, а он смотрит на меня, округлив глаза, и спрашивает, словно сомневается в моем психическом здоровье:
- ты дурак? я остаюсь здесь. - а потом подходит и шепчет на ухо. в ответ на его слова я могу только ошалело спросить "ебанулся?", а он усмехается. - ну конечно! как можно остаться в своем уме с вами двоими!
разворачивается и топает в спальню, что-то пьяно напевая и раздеваясь на ходу. а я ловлю челюсть где-то в районе пола, размышляю о том, что нам всем троим стоит сходить на прием к психиатру и провериться, но.
но покорно плетусь следом, потому что в спальне меня уже ждет шальная императрица.