Черррт
пугало в огороде абсурда
- побочные явления есть?
с момента моего появления в кабинете, врач ни разу не поднял головы, продолжая что-то увлеченно писать в бумагах.
- да. хер не стоит.
врач хмыкнул, но головы не поднял.
- вообще не стоит?
- перестал радовать утренним стояком.
- а как с сексом и самостимуляцией?
я поставил локти на стол, положил голову на ладошки и самым искренним голосом ответил:
- док, последние два месяца я пользуюсь своим половым членом только для справления естественных нужд. Ничто меня не радует и не возбуждает, кроме тепленькой постельки.
врач наконец-то поднял голову, задумчиво посмотрел на меня и выписал новый рецепт на месяц.
- батенька, настоятельно рекомендую вам сдуть пыль со своего, как вы выразились, хера и начать активно им пользоваться, в противном случае отправитесь к моему коллеге благородной специализации проктологии на процедуру сомнительного удовольствия - массаж простаты.
не знаю каким чудом я не гыгыкнул и сохранил серьезное выражение лица, лучезарно улыбнулся и удалился с очередным рецептом на АД.
а буквально двадцать минут спустя у меня встал. на красные кеды в окне витрины.
теперь я в красных кедах и с недоебом.