Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:45 

пугало в огороде абсурда
ненавижу не высыпаться, но обожаю дрыхнуть днем под какой нибудь музыкальный канал. ненавижу, когда будят. но все равно плетусь открывать дверь. потому что сегодня я не такой как обычно. потому что в принципе ожидал этого визита. и потому что хочу чтобы дверной звонок умолк. молча смотрю на незваного гостя, ладонями растирая опухшее со сна лицо.
- слушай, ну ты же знаешь его адрес, чего бы тебе к нему теперь не таскаться.
поджимает губы и готовиться дать деру. будь прокляты нахлынувшие утром воспоминания и изговнявшие настроение. хватаю за шарф и затаскиваю в квартиру, рискуя придушить.
- ладно, иди сюда, уебашка.
- мне больше не с кем поговорить.
- тогда твои дела хуже, чем я думал. - нашариваю пачку сигарет на тумбочке, прикуриваю и тащусь обратно на кровать. - я буду говорить только лежа.
натягиваю одеяло, ставлю пепельницу на грудь и в полуха слушаю о его горестях. он сидит на краю кровати, спиной ко мне, разглядывая свои руки.
- она требует, чтобы я дал ей ребенка.
- киднепинг в России не приветствуется.
он кидает взгляд через плечо.
- ты никогда не бываешь серьезным, да?
- киднепинг очень серьезная тема, мой юный дружочек. - докуриваю, убираю пепельницу, хватаю за ворот водолазки и дергаю к себе, заставляя лечь рядом, обнимаю и пригреваюсь, уткнувшись носом в теплый загривок. - только ты можешь что-то изменить. тебе надо нащупать свои яйчишки и сжать их в кулак, по другому не получится. и это единственная мудрость, которой я с тобой поделюсь.
лежит, не шевелится, думает.
- можно я сегодня останусь?
- одеяло натяни.
мгновенно проваливаюсь обратно в сон. проснулся в обед, его уже естественно нет. чувствую себя разбитым из-за странных красочных снов, что снились всю ночь. там был и конец света, и монстры все как на подбор, забрела парочка священников с размышлениями о добре, зле и смысле жизни, и был даже найденный младенец. проклятый Камил. сон стирается быстро, но во мне крепко сидят чувства, что он принес. и самое главное из них - это опустошающая безнадега, потому что все просрано, а железнодорожные пути покрыты льдом и больше ни одни поезд не придет. лакаю кофе, много курю и думаю обо всей этой ебанине.

17:43 

пугало в огороде абсурда
итак, подведем сухие итоги новогодних праздников. я избит (за дело), мне минимум два раза разбили нос, поэтому я сейчас больше всего похож на панду, плотно сидящую на героине, морально истощен, но в общем и целом, удовлетворен.
после таких праздников нужно еще минимум пару недель отдыхать. чем я и планирую заняться, развесив по дому гирлянды, перейдя на услуги доставщиков еды и став любимым клиентом вино-водочных магазинов.
новый год, юху.

23:16 

пугало в огороде абсурда
я очень люблю спектакль "День Радио", особенно доставляет Кортнев, прыгающий из образа в образ. одна из любимых песен "садо-мазо". конечно. исполняет он ее шедеврально, играя голос и интонациями. господи, как же я с нее прусь.
однажды, когда-то давно, Хейко фыркнул на это и спокойно заявил "так это же твоя песня. гимн твоей ебанутой башки, приветствующий любого, кто попытается залезть в твоей мозг. беееедный."

Звонок. Кто там? Это вы, мой друг...
Не ждал. Приятно... Как раз к обеду.
Пальто... Осторожно, тут в стенке крюк!
Ай... напоролись, бедный...

Хотите пластырь? Какая проза.
Вот вы с мороза - почему такой бледный?
Берите тапки - в полу занозы...
Ай... Занозились... Бедный...

Уже готова сверкнуть слеза,
Не надо только смотреть в глаза мне!


помолчал немного и добавил задумчиво "ты даже сочувствуешь пострадавшим ровно с такими же интонациями"

Вот вам тиски, вот - набор плетей.
Сломать вам пальчик? Какой конкретно?
Нет-нет, мне не сложно. Все для гостей.
Ай... Сломали все десять... Бедный...

А дайте-ка, я вас лицом об стол -
Потом попудрим - и незаметно.
Ну, что вы стоите, как некий столб?
Ах да, я прибил вас к паркету... Бедный...


ну что я могу сказать?

Я полюбил вас за ваш азарт.
Не надо только смотреть в глаза мне!!!

23:54 

пугало в огороде абсурда
вообще, я не о том хотел сегодня. потому что снова всплыла тема детей и снова, слава богу, не моих. хотя мысль о вазэктомии уже прочно засела в голове.
заехал я на гаражи к приятелю, гайки в своем ведре подтянуть. приятель из разряда вместе бухали, ездили на рыбалку, которая была больше похожа на пьянку с удочками, общаемся на почве одинаковых авто и подбора запчастей, ну и плюс он мне доверяет рассказы о своих похождениях налево от жены. я вообще много знаю о изменах женам. ха-ха.
и в этот раз выслушиваю очередную историю загула, угукаю, киваю, попутно копаясь под капотом. и тут он мне сообщает, что они с супругой ожидают второго ребенка. я даже поднимаю голову и смотрю на него, интересуясь, рад ли он сам скорому прибавлению. отводит взгляд, мнется, неловко объясняет, что как бы давно пора, жена и теща насели на него, и вообще вот получат материнский капитал и декретные и каааак возьмут квартиру в ипотеку, не по съемным же вечно скитаться, и он как бы и не против, и уже как бы беременна.
мне же приходится прикладывать усилия, чтобы сохранить вежливое выражения ебла и не ляпнуть чего нибудь язвительного. например, не припомнить ему как он совсем недавно уходил с воплями из дома и жил у меня неделю, грозясь разводом. а потом, ничего, жена поплакала и он вернулся. спустя месяц как раз и начались речи про второго и ипотеку. ипотека вообще ахуенный гарант брака в наше время. как он брыкался и орал, что с этой бабой ни за что не заделает второго. и ничего. заделал.
он быстро съезжает с темы беременности и снова переводит беседу в русло своих поблядушек, оправдываясь тем, что у жены токсикоз и тонус матки, чтобы это ни значило, а она ему даже отсосать не может, не то что ноги раздвинуть. вот и крутится как может. молодой мужик же, трахаться хочет.
да уж, чувак, я то думал, что это я со своей жизнью обосрался. хотя нет. я обосрался, а ему отлично. все у него хорошо. заебись.
он и у меня спрашивает, когда же у меня все будет заебись? когда женюсь, настрогаю упырят.
- я бесплодный пидарас.
смеется над отличной шуткой. растягиваю ебло в маскарадной улыбке.
- ну а крестным пойдешь?
- бесплодный пидарас атеист. - уточняю я. возможно самый ненавидимый человек в этой стране, еще и мясо жру. я бы даже задумался о законе защиты моих чувств. или просто о моей охране, занесении меня в какую нибудь книгу типа выдающихся мудаков и дегенератов.
но в данный момент мне больше всего хочется сесть в машину и съебаться подальше, я ебал в рот этот социум, этих среднестатистических людей, эту "нормальную" жизнь как у "нормальных" людей. я. ебал. ее. в. рот.

23:29 

пугало в огороде абсурда
я давно не уставал ТАК. видать совсем отвык от дальних поездок, что весьма меня печалит. но, наконец то, выспался, выхлебал кофе, покурил и... не знаю чем себя занять на ночь глядя. самым привлекательным вариантом сейчас кажется выключить свет, подобрать плейлист и просто течь по волнам музыки.


20:52 

пугало в огороде абсурда
при попытке запихать елочные украшения на антресоли, на меня рухнула гора хлама и я сделал стратегическую ошибку. вместо того, чтобы все это выкинуть, начал рассматривать. как оказалось не зря, потому что в руки попал диск, о котором уже успел совсем забыть. а поскольку в этом году я выступал Гринчем, то решение все исправить и сделать подарок родилось мгновенно. и плевать что на улице уже глубокая ночь, это даже на руку. даже кодовое сообщение "через пять минут жду в машине" сработало и Андар, хоть и хмурый, в срок погрузился на пассажирское сидение, не задавая вопросов.
пока мы ехали 20 минут по пустой трассе, я наблюдал за ним краем глаза, за движением ног, эти непроизвольные движения есть у всех водителей, вынужденных ехать на пассажирском - словно они вместе с водителем жмут невидимые педали. тело помнит. и готов поспорить, скучает. свернул на дорогу уходящую в горы, съехал на обочину, заглушил мотор и вышел. с удовольствием потянулся, размялся, подышал воздухом. припадочный так же молча и хмуро сидел в машине, видимо, ожидая от меня подвоха. может очередного выноса мозга. нет, нет, сегодня мы, наоборот, будем ставить мозг на место. обошел вокруг машины, наклонился к его окну, подавив желание жеманно спросить "как насчет развлечься?" и просто поинтересовался, почему он еще на пассажирском сидении, а не за рулем. видел бы он свое лицо. я, наверное, никогда себе не прощу, что не запечатлел его.
открыл его дверь, широким жестом предлагая выйти и пересесть.
- шевелись давай.
дважды упрашивать не пришлось, резво вылез, улыбаясь от уха до уха, сам того не осознавая. мне вдруг стало так же радостно как и ему, поэтому я не удержался и шутливо шлепнул по жопе, прикрикнув "да!". по взгляду брошенному через плечо, я понял, что он еще припомнит мне это. да плевать!
- заводи, погнали!
и мы погнали. ну сначала не то чтобы погнали, несколько километров он вел аккуратно, привыкая к машине, выясняя ее реакции на прикосновения, знакомясь с ее характером, а потом да, мы погнали. я то наклонялся вперед и клал руки на торпеду, представляя словно это мое тело летит сквозь темноту, то откидывался на сиденье и сжимал ручку на двери. и смеялся. как же давно я не смеялся так искренне и свободно. Андар только широко улыбался, сжав руль и слившись с машиной и дорогой. да, я знаю это ощущение. это непередаваемое ощущение.
когда мы вернулись к той точке, с которой начали, он какое-то время сидел не шевелясь, не в силах разжать пальцы и заглушить мотор. он наслаждался легкими вибрациями мотора, которые через пальцы бежали по всему телу. да, горная дорога хороша, но это не то, совсем не то. ему нужна была трасса, ему было нужно то, что давало успокоение и чувство легкого счастья, и что теперь отобрали.
я перехватил его руку, когда он потянулся к замку зажигания и покачал головой.
- смотри, что у меня есть. - перегнулся к заднему сиденью и нашарил найденный диск. - твой дорожный плейлист. - воткнул в магнитолу и подмигнул. - давай до "взлетки".
взлеткой мы называли длинный прямой участок трассы, на котором была исключена возможность появления случайного пешехода. в это время года и суток почти стопроцентно пустная.
- а менты? - неуверенно спросил Андар, хотя я видел как ему не терпится вжать педаль газа в пол.
- дорога пустая, нет их сейчас. а в случае чего, скажешь, что у меня приступ эпилепсии или сердечный приступ, я тебе подыграю, слюну там пущу, обоссусь. только химчистка тогда за твой счет.
- согласен. - осклабился, то ли представив меня с мокрыми штанами и в слюнях, стекающих по подбородку, то ли уже предвкушая космический разгон, способный свести с ума дикой дозой адреналина.
да какая разница, когда мне самому хочется вопить от восторга! волосы на затылке встают дыбом, а сердце бьется как сумасшедшее, бешеное возбуждение захлестывает с головой, я не сдерживаюсь и все таки кричу, что-то нечленораздельное, какой то набор гласных, лишь немного способных передать ликование и восторг.
когда через пару часов Андар паркуется у моего дома и все же глушит мотор, думаю, мы оба чувствуем укол сожаления, я же еще понимаю, что меня бьет легкой дрожью перевозбуждения. после таких гонок я всегда перевозбужден, поэтому, когда мы поднимаемся ко мне, я тут же скрываюсь в душе, мне срочно надо передернуть, иначе меня перекособочит и я не смогу здраво рассуждать. на кухне меня уже поджидает Андар, который делает то, чего я никак не ожидал - обнимает, выдыхая "спасибо", и взлохмачивает волосы, после чего протягивает кружку горячего кофе. как скажешь.
сил оставалось только на сигарету, доползти до кровати и вяло пошутить, когда Андар нарисовался в дверях "в трусах не пущу. тут дрескод". я, конечно, идиот, нашел кому шутки шутить, потому что припадочный спокойно разделся, демонстрируя, что легко пройдет дрескод, и рухнул рядом со мной, почти мгновенно уснув. это он хорошо придумал. спать. спаааааать.

@темы: фотокарточка памяти

14:49 

пугало в огороде абсурда
хочется сесть в машину и уехать. просто блять уехать. оставить все вещи, взять только пачку сигарет и кредитку, и нахуй отсюда. нахуй отсюда. отсюда нахуй. нахуй отсюда. отсюда нахуй. нахуй блядь.
как же все заебало.

23:53 

пугало в огороде абсурда
у меня есть несколько любимых групп на случай если надо выпустить злость. но в этот раз я решил, а почему бы не усилить эффект и взял билеты на ближайшие концерты в Краснодаре. толпа ебанутых панков и рокеров, которым надо послемиться под ахуенную музыку - ну разве не праздник? праздник!

01:17 

пугало в огороде абсурда
а в ожидании концертов, хорошо заходят посиделки с пивом, как раньше... "как раньше" вообще замечательно заходит, когда становится... тесно и душно. "как раньше" это то, что надо, в определенных дозах, конечно, как лекарство, чтобы не стало ядом. и просто сидеть и пиздеть, потягивая пиво - это правильная доза "как раньше".
и все равно наружу рвется усталая злость, такая злость, когда хочется жестко высмеивать или смешно бомбиться, выплескивая свое "заебало". или драться, так чтобы в кровь рожу и костяшки, но последний раз Андар утаскивал пьяного меня от гопоты за шкирку со словами "поехали домой, агрессивный гномик". видать поэтому и завалился ко мне под вечер с пивом, для себя безалкогольным естественно, чтобы я дальше квартиры не сбежал приключения на жопу искать. поглядел на меня, послушал, да взял ключи от машины - моей блять - и безапеллеционо усадил на пассажирское сидение, вывез в горы подальше от людей и приказал "кричи". знает, падла, что мне нужно. кричать, срывая голос, со всей злостью и яростью. помогает. очень.

"почему у человека грустное ебало? он не болен, не калека, просто заебало. заебало не по детски, как порой бывало, а серьезно, блять, пиздетски, нахуй, заебало. головой об стену бьется человек в печали, не смеется, не ебется - о как заебали!"

@музыка: Сергей Калугин и Оргия Праведников - почему у человека грустное ебало

00:39 

пугало в огороде абсурда
прогулки по морю случаются все чаще и все продолжительнее. мне нравится брести по линии прибоя и собирать в карманы обкатанные волнами стекляшки, чтобы потом выгребать пригоршнями вперемешку с мелочью под укоризненные взгляды кассиров.
раньше я не любил море, мы были равнодушны друг к другу. но теперь оно дарит странное спокойствие, словно обкатывает мысли в голове подобно кускам стекла. а может я просто старею и меня, как и многих стариков, тянет к морю.
одно я знаю точно - я хочу чтобы скорее закончилась зима. хоть и знаю, что это ничего не изменит. только принесет еще один повод для беспокойства, потому что весенний теплый ветер неизменно тянет в дорогу, требует сбивать ботинки, голосовать на безымянных трассах, ночевать под открытым небом и ни в коем случае не останавливаться.

16:01 

пугало в огороде абсурда
рисуется на пороге под ночь, виновато глядя большими щенячьими глазами.
- что, слишком занят работой и не пускает к себе? - участливо интересуюсь я.
- да... - спохватывается, что ляпнул не то, краснеет. - нет! ой, иди нахуй!
- ты не поленился придти, только чтобы послать меня нахуй? - откровенно веселюсь, ощущая легкий укол тревоги.
- будешь выебываться, еще раз по еблу отхватишь. - отодвигает меня и проходит на кухню, по хозяйски роясь в шкафчике. знает паразит, где прячу заначку. достает бутылку вискаря, со стуком ставит на стол и смотрит твердо. - доставай стаканы.
ух ты, вы только поглядите кто у нас сегодня такой смелый и решительный.
очень скоро становится понятно, что это визит для мирных переговоров и дальнейшего налаживания контактов. я даже получаю извинения, но вся заковыка в том, что я совершенно не злюсь. я не могу злиться на естественный ход событий, это тоже самое, что орать на солнце, что оно блядь встает на восходе и садиться на западе, а не иначе, сука такая.
мы приговариваем бутылку, но почему то почти не пьянеем. предлагаю вызвать такси, а он смотрит на меня, округлив глаза, и спрашивает, словно сомневается в моем психическом здоровье:
- ты дурак? я остаюсь здесь. - а потом подходит и шепчет на ухо. в ответ на его слова я могу только ошалело спросить "ебанулся?", а он усмехается. - ну конечно! как можно остаться в своем уме с вами двоими!
разворачивается и топает в спальню, что-то пьяно напевая и раздеваясь на ходу. а я ловлю челюсть где-то в районе пола, размышляю о том, что нам всем троим стоит сходить на прием к психиатру и провериться, но.
но покорно плетусь следом, потому что в спальне меня уже ждет шальная императрица.

23:46 

пугало в огороде абсурда
как же заебало это зимнее оцепенение. ничего не хочется. только усталость.
вялые перебрасывания сообщениями "жив?" - "жив"
а что еще скажешь, когда и у самого единственное достижение это самое "жив".

18:15 

пугало в огороде абсурда
у знакомого пацана, что младше меня на три года, на днях родится второй ребенок.
а я что? а я могу отрыжкой свое имя произнести.

12:28 

пугало в огороде абсурда
минутка интересной информации - после бутылки вискаря, море не такое уж и холодное. хотя был уверен, что после купания еще часа два буду искать яйца.
2 марта - это абсолютный рекорд. и теперь я совершенно не уверен, что когда нибудь смогу его повторить.
а был бы трезвый, сдох бы от остановки сердца.
заебись, встряхнулся.

00:01 

пугало в огороде абсурда
так, ладно, пора прекращать пинать хуи и все таки сделать запись на память.
концерт в Краснодаре. это с самого начала было не скучно потому что ехали во-первых на поезде, а не на машине, ибо я собирался накидаться, а во-вторых припадочный ехал со мной. у него просто вариантов не было. и он меня ненавидел. потому что места были на боковушке, что с его ростом под два метра выглядело как издевательство. с другой стороны ради 4 часов дороги на кой черт переплачивать?
добрались до места ни разу не заблудившись и тут я охуел. я почувствовал себя динозавром. словно очутился на детском утреннике.
нет, я все понимаю, 16-17 самое оно, самое то, особенно на этот концерт, но бляяяяять, так остро чувствуешь свой возраст в этот момент, особенно, когда на тебя смотрят типа "дяденька, хули вы тут делаете? потерялись?".
хуй вам. я безбашенно слемился еще когда вы в штаны срали.
в общем и целом эмоций было много и разных, но вот сейчас понимаю, что совершенно не хочу о них писать. возможно, чуть позже, они вызреют, сложатся в какие то мысли и тогда. но не сейчас.
даже хмурому Андару все вполне понравилось, в какой то момент он даже втянулся и от души насладился музыкой. хотя когда узнал, что обратно тоже боковушки у меня было ощущение, что сейчас каааак вмажет мне, но ограничился взбешенным "да ты издеваешься блять!"
на вокзале нас ждал сюрприз - здание и перрон полный футбольных фанатов Спартака. все красно-белое. пока час ждали поезд, я выучил кучу кричалок и был принят как свой. что было дальше помню смутно, вроде как пили, скандировали кричалки и братались. очнулся уже уже на полпути с вокзала домой.
а не, вспомнил. понравилась мне так одна мадам в темном вагоне. спала зарывшись в подушку, ко мне спиной, попа орех в трусиках шортиках, ноги длинющие, заглядение. я, кажется, сказал об этом Андару, на что он отвесил мне подзатыльник и сказал, что нихуя это не девушка. да, вышло бы неловко.

@темы: фотокарточка памяти

01:40 

пугало в огороде абсурда
впал в спячку. даже вся злость куда то улетучилась. осталась только усталость и ожидание чего то.
и это не ожидание чего-то хорошего, мол еще немного и наступит светлое будущее. нет.


20:34 

пугало в огороде абсурда
а кто это у нас тут неудачник месяца? а это йааааааа.
концерт прошел шикарно. уровень у ребят просто нереальный.
но. за несколько метров до вокзала я умудрился попасть ногой в яму в асфальте, который видимо пережил бомбардировку совсем недавно, и повредил ногу с ахуительным хрустом так, что Андару пришлось практически тащить меня на себе. я мог только распугивать бомжей отборным матом и дико вращать глазами.
теперь лежу под двумя одеялами с перемотанной ногой, злой, простывший, кашляющий, но, если так подумать, ни о чем не жалеющий.


00:06 

пугало в огороде абсурда
загибаясь от кашля дохрамываю до сортира и холодильника. начинаю звереть от своей инвалидности. ой, пардон, ограниченных возможностей.
приступы раздражения становятся длиннее и сильнее. Камил весь день пытался поднять настроение, кидая идиотские шутеечки и картинки из ебанутых пабликов. к вечеру не выдержал и прямо послал на хуй. я может и кажусь шутом, но имею право на хуевое настроение.

22:58 

пугало в огороде абсурда
вспоминал, вспоминал, вспоминал.
снова и снова мне кажется, что все закончилось в тот момент, когда я отвернулся и воткнул наушники, обрубая разговор. чувствуя сколько боли причиняю в этот момент, ощущая умоляющий взгляд. и все равно отворачиваюсь, включаю музыку и закрываю глаза. я даже помню, что за песня тогда играла и как она смешивалась с гулом пустого метро, как в лицо мне дунул застоявшийся воздух, предвещая появление поезда из туннеля, и как нестерпимо болели глаза от желтых ламп.
и хотя мы протянули еще какое то время, все было кончено в тот момент. я предал его, струсил и сбежал. потому что был гандоном, вел себя как гандон, но не мог нести за это ответственность.
можно сколько угодно оправдываться тем, что мне было всего... 18? и этот человек постоянно меня психологически насиловал, выворачивая душу наизнанку, выскребая, выжимая, перетряхивая, сводя с ума. но с каждым годом эти оправдания звучат все менее правдоподобно.
а может я просто слишком многое начинаю забывать.
и что в этом толку, если ничего нельзя исправить?
остался только я, потрепанный блокнот и пара фотографий.
и память, что подводит все чаще и чаще.
блядь.

I have a dick ah

главная